S. VALENTINO INCOMBE, SIGNOREGGIA E SOVERCHIA (CIT.) – Osvaldo Tartaro

Quando è merda è merda non ha importanza la specificazione (cit.). Tra qualche giorno sarà di nuovo (ancora?) S. Valentino, con questo non voglio assolutamente dire che la ricorrenza (?) sia qualcosa che abbia necessariamente a che vedere con la defecatio del primo mattino (per sua natura, buona quanto una medicina [cit.]), ma alcuni comportamenti legati a questa festa, quelli si, sono sommamente deprecabili (?). Suggerisco a tutti un S. Valentino sobrio, tanto per non uscire fuori tema: due, al massimo tre bacetti nel corso dell’intera giornata; poi soltanto petting spinto, evitando meticolosamente  il rischioso, soprattutto in tempi vi vacche magre (ma quanto sono volgare stamane, quasi quanto Giovanardi, e non è facile [cit.]), salto della quaglia, che se fallito (possibilità da non escludere a priori) potrebbe comportare gravi ripercussioni alle già esigue finanze dello Stato Italiano. E ora passiamo ai regali, S. Valentino è stato inventato apposta: evitare assolutamente di scegliere oggetti a forma di cuore e di qualsiasi altro organo del corpo umano o animale, evitare letali cioccolatini al liquore che hanno l’effetto di una purga robusta (il troppo stroppia [cit.]) e soprattutto evitare promesse d’amore eterno e d’eterno stare insieme destinate poi a naufragare (Bertoli docet, con la sua immortale Pescatore) nell’oscuro mare delle tentazioni. S. Valentino è la festa degli innamorati (di cosa?), e allora scoppino i festeggiamenti, con immancabile colonna sonora di Jovanotti, libri di Fabio Volo o Federico Moccia e film di Muccino: perché Tutto è AMmmoooore, dopo la caduta ci si rialza (in perfetto stile a stelle e strisce) e Rosario Dawson è una fic(g)a di dimensioni bibliche. Saluti.